你可以不婚，但不要单身。孤独无罪，但有毒
作者 | 卢璐
来源 | 卢璐说 （公众号：lulu_blog)
估计，岁末年终，大家都比较容易进入一种深度反思的状态。所以，作为一个婚姻情感博主，我最近被频繁问到的问题是：“卢璐姐，人到底应不应该结婚？”
在公开反对结婚，已经成了明星或者大V们圈粉手段的9012年，结婚，已经变成了一个类似，人种，肤色，性别等，有“政治正确”性的敏感问题，一不小心，就会被群起而攻击。
我想当个省事的女人，所以在一段时间里，我会回答：“先成为一个经济独立的女人，然后你就完全不再需要违背自己的意志去做任何事情，无论是结婚、生子还是生二胎。”
不得不说，这是一个“皆大欢喜”的答案，说出来，我会明显地感到对方有一种如释重负的释然。
对于这些经济独立，受过良好教育，有不错工作，和人生格调，称不上中年人却已经不再年轻的人来说，提出这个问题，要的并不是一个答案，而是在思考无解之后，让自己心安的支持。
可最近，明妍居然也来问我这个问题。
明妍是我认识很久的一个朋友，难得一直保持联系。
她19岁去澳洲留学，一直都是职场得意，情场失意的主儿，她谈过各种花式的恋爱，也有过各种花式分手。
这一年，她和已经交往了三年，差点领证的男友分了之后，卖掉了深圳的房子，财务自由回到老家，在父母的小区里，用零头买了一个底层带院子的房子。
她的父母都是开明的知识分子，否则也不会在19岁，就允许她出国，即使回家，她并没有被逼婚的压力，But……
夏末时，父亲胃部查出问题，切了四分之三，勉强保命，需要再治，红光满面的父母，眼看着就萎缩下去了，“父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途”。
整个秋天，她每天的工作，就是做司机和厨师，做好了饭，去医院，吃好了饭，领着空碗回家再做。
院子里的花，一株接着一株枯死了，树叶也都落了，她有种钝钝，无法言状的哀痛，不知道该怎么说。
从秋到冬，闷了几个月，她在国内半夜问我：“卢璐，你觉得人到底应不应该结婚？”
相识十几年，即使被反驳，我也有责任说出我的观点，“人到底要不要结婚？”，这问题，其实是包含着两个层面。
如果所谓的“结婚”，仅仅是走走法律程序，拿到同居合法化的小本子的话，那么我们绝对不应该腰斩自己的意愿，去委屈服从外界的压力。
可事实上，让一个人真正开始纠结，这根本不是结不结婚的问题，而是在寻寻觅觅，受伤和受挫的过程中，自己也开始怀疑且反思，漫漫一生，我是不是能够一个人把孤独坚持到底？
最近这几年，“一个人过，也可以幸福”的观点，基本一出现就刷屏。
是啊，人生本来不容易，上班本来就很疲惫了，下班回来，点喜欢的外卖，追喜欢的综艺，网购喜欢的东西，周末和朋友出去走走……
一个人的日子，没有烦恼，没有责任，没有背叛，没有承担；甚至连独身者最害怕的养老恐惧，都找到了解决方案。我想每个人都看过日本的七个闺蜜，把房子买在一起，抱团养老的那篇文章，把日子过成诗，读起来真的很舒适。
可这种形式，最致命的环节在于，朋友和朋友，之所以可以愉快惬意，并且能够保持礼貌和体面，原因就是朋友之间远远达不到如家人和爱人的亲密深度，关系越紧密，越难驾驭 ；越疏远，越容易自持，然而越容易松开手，谢幕而去。
在人生中，凡是能够升华成深度亲密的人际关系，无论是与父母、与爱人、与孩子还是与朋友，无外乎需要三种条件：付出、时间和痛苦，是的，深度亲密，一种近乎于反人性的扭曲存在，全是我们不喜欢的， 甚至讨厌拒绝的条件。
那么为什么我们还在渴望，甚至从骨子里希望拥有某几段深度亲密关系呢？
法国曾经做过一个民意调查，即使有条件，真正能够心大到混吃等死的人，还是非常罕见的，我们绝大多数人，都需要某种“东西”，才能让自己有活下去的动力。
这个“某种东西”，可以把它想象成金钱，或者等值的房子，车子，名牌包等物质，但物质的段位太低，很容易产生厌倦的情绪。
所以人要有深度亲密的关系，才能够在这个虚无的世界里，心安理得地活下去。
周一，我去看了牙医，被打了麻药，杀死了牙神经，做了针管治疗，塞了一个模拟异体。我早上仅仅喝一杯咖啡，午饭还没吃，从颧骨到下巴，到舌头，整整一天，半张脸都是麻的。
可周一，是每周最忙的一天，我不能停，到了下午四点半，阿姨突然给我打电话，电话接起来，是思迪委屈到天上的声音：“妈妈，今天芭蕾公开课，我要你现在来。”
我关了电脑，开车过去，因为罢工到处都堵成一团，找不到车位，又转了一大圈，在车上的时候，我满心都是愤怒，我是个妈妈，我也是个人，可为什么，不能够体谅我的委屈？
冒着冬雨，我走进芭蕾教室，公开课已经开始了，一堆如我一样四处赶过来的父母。人群中，思迪一眼就看到了我，她的脸一下就笑了，像是一朵小花徐徐地绽放开，瞬间就磨平了我所有的委屈。
我努力翘着脚，举着手机，才能把她们完全不专业，也谈不上什么美感的表演录下来，我完全忘记了我的牙，我的烦恼和疲惫，看着曾经那个软软的小婴儿，变成了亭亭玉立，腰如杨柳的少女，那一刻我真的幸福。
看到这里，也许你会说，你幸福是因为你生了她，你们有不可磨灭的血缘关系，的确，这是一个事实，然而更正确的是，我幸福是因为到目前为止，我花了我十年的光阴，天天日日耳鬓厮磨地养了她。
在人生中，我们做的每一件事，都会成为内心的映射，所以幸福感，取决于我们付出了多少，不是取决于得到多少。
现实生活中，当然存在着，我们理想中的，完全没有痛苦，无需付出，而且电光石火的亲密关系，只可惜，这些都只能轻若浮云的昙花一现。
今天，大多数成年人，尤其是没有伴侣，没有孩子，且经济独立的成年人，总是会和自己的父母关系特别亲，他们会选择和父母住在一起；买房要住在同一个小区；出门旅行，也一定要带着父母，走到哪儿都想着给父母买礼物……
难道他们的父母，在他们小时候，没有骂过他们，拒绝他们，让他们伤心失望过么？
当然不是的。
在那些为人子女，没有自主行为能力的年龄中，我们别无选择，必须和父母一起面对所有的冲突和挑衅，在一段关系中，只要继续付出，随着时间，松脂就会变成了琥珀，沙砾就会变成了珍珠，炭块就会变成了钻石，造就我们和父母，举世唯一，最深情的关系。
而爱情或者婚姻关系，却是相反的。
每一段爱情的最初都是美好的，甜蜜的，但是短暂的，紧接着就会出现问题、争端和冲突，造成痛苦。
然而在爱情或者婚姻里，我们有足够的能力，也有条件做出选择，是继续承受痛苦，还是离场放弃。
这是一个多么阴险的选择啊，人生如沙漏，从出生就开始倒计时。在人生中，对错都不是重要的，但所有的前功尽弃，才是最无法弥补的损失。
话说到这里，好像是转了一圈，又回到了原地。“人到底要不要结婚？”这真的不过是隔靴搔痒的天边浮云。
比起单身、不婚、离婚，我们更需要关注的，却是异化、抑郁、自杀，甚至最近接连爆出来的家暴和PUA，人要多焦虑，才能够被一丝丝的亲密，就如此死死的控制，而人要多彷徨，才能够如此的饥不择食，来之不拒，饕餮到无法控制？
对于世界来说，每个人的人生并不长，沧海一粟，可对于每个人来说，人生却不短，足够让我们尝遍冷暖痛楚，厌倦到心生恐惧。
无论是转移还是躲避，从来都不是一种救赎，活在这个凛冽且薄情的世界中，我们唯一能做的，就是忘我放开一切地去爱，即使会有碰撞，即使会痛苦。
再说一次，孤独没有错，但是孤独有毒。你可以不结婚，但不能孤独一辈子。
卢璐：有两个女儿的留法服装硕士、作家，新书《和谁走过万水千山》，正在热卖。行走在东西方文化差异裂痕中间的，优雅女性自媒体。