星巴克里，我见到一个男孩被妈妈骂了快两小时……
上周有天下午，我在星巴克买了个咖啡，打算开电脑写写稿。
这附近有几个寒假培训班，最近因为疫情都不让家长进去等孩子了，所以很多人都挤进了楼下的星巴克、麦当劳等等。
我绕了一圈没位子，就在吧台坐了下来。没多久就听到一个妈妈气急败坏的声音。
我在星巴克，不好意思拍人
距离我大约五六米远处，有个妈妈正在辅导儿子。因为声音实在是太大了，我隔很远也能听清，讲的内容是英语。
桌上摊开了课本和作业本，妈妈气急败坏地对孩子吼：“你句子里的动词呢？你没有动词这还叫句话吗？”
“Where是特殊疑问词明白吗？where、when、why、what……这些都是特殊疑问词。特殊疑问词该放哪儿？跟一般疑问句不一样知道吗？”
“had been是过去完成时，表示动作发生在过去的过去，过去有个动作，这个动作比它更早，更过去，明白吗？”
“我现在说句子，你写！”然后这个妈妈就开始用中文口述句子，期待孩子用英文笔译下来，看孩子半天没动，又着急了，“写啊！快写啊！我刚才说那句子怎么写！别光走神！”
男孩的确一直在走神。他发现周围人（包括我），时不时在抬头看他。
他游走的眼神对上我的视线，又赶紧尴尬地躲开，飘回桌子上的课本。但很明显，他没看进去，举着笔也不知道写什么。
我在心里叹了口气，有些费解——现在，这么小的孩子就要抽象地学语法啦？
毕竟，小男孩从身高和神情判断，不大可能超过8岁。
更超出我意外的是，我在星巴克坐了快2小时，这期间妈妈一直在辅导孩子的英语，但因为孩子总出错，或者答不上来，妈妈的责备也就几乎没停。
起初还能听到小男孩回答妈妈的提问，小心翼翼地；后来他就不太说话了，有点儿放弃的样子。
妈妈就急了，把手往桌上一拍，“我说话你听到没有？！”
直到妈妈看了看表，说：“时间到了，快上课了，收拾东西走。”母子俩才离开。
想来应该是在这附近上寒假班的，两门课中间妈妈就没带孩子回家，来星巴克歇脚，抓紧时间巩固英语。
说实话，我还是挺佩服这位妈妈的。能看出来对教育的投入特别大，不仅自己亲自辅导孩子，而且讲得也头头是道。一开始我听内容，还以为是专业的初中英语老师。
但问题也是在这里：
男孩看上去不超过8岁的样子，这样抽象地讲语法，不管家长再卖力，讲得再有理，孩子听得懂吗？能记得住吗？
孩子听不明白、记不住，就惹得家长生气，一边教一边训，又是在坐满人的公共场所，孩子尴尬得恨不得找个地缝钻进去。伤了自尊心，知识还没接收到。
退一万步说，家长辅导孩子学习的确容易有情绪，值得理解。但这毕竟不是自家客厅、书房。咖啡馆是大家休闲的地方，这么大声把周围人吵得都很反感（坐我旁边的女孩后来收拾东西挪了位子）。“学习”这个理由再正当，公德心这块还是让孩子缺失了榜样。
之所以这件事让我印象深刻，是因为我过去半年在咨询中，接了一些青少年的案例，大多是和学习压力有关。
其中印象最深的，是一个在中学名校就读的“好学生”。
之所以加引号，并不是说他不是好学生。恰恰相反，这个孩子学习好，是班委，活动积极参加，不管是老师、家长，还是同学，都很认可他的能力。
那为什么来做咨询呢？因为一遇到大考，成绩就掉链子。本来平时小测都不怎么错题；到了统考，出成绩的时候，总比平时丢100多分，甚至落到年级中档下。
已经是毕业班了，眼看大考步步逼近，家长不可能不急，送来咨询。给孩子做心理量表，焦虑数值爆表。
在来访登记表上，家长首当其冲的疑惑写的是：“想弄清楚孩子是装的还是真的？”
在咨询室里，孩子哭了几次。一到大考就紧张，他就脑子里一片空白。
“我觉得考多少分其实不重要，一个人不应该是被成绩定义的。就算考不上好学校，我有能力，我也能学好，也能有工作。”
“但是我考不好，妈妈会失望。我希望考好，让爸爸妈妈跟别的家长聊天时，脸上有光；老师一直很重视我，我得回报老师，她带的学生好、毕业班成绩好，她能涨工资……”
十几岁的孩子，为身边的大人操碎了心；把别人的期待都压在自己肩膀上，心理濒临崩溃。
在我们几次交谈中，我发现这是一个才艺丰富的孩子，绘画、琴类、书法，会的非常多，阅读范围也很广，甚至能聊司法、聊科幻。
我鼓励他说：“你会这么多才艺，能坚持学下来很厉害”、“你连这些都知道，在你这个年纪很难得。”
孩子会平静地表达典型的“中国式谦虚”——我觉得这没什么，换个人都能做到的。
我让他列举几个自己的优点，孩子想了半天，答案凑不上一只手，勉强说了三个就放弃了。而且其中两点的开头是，“别人经常说，我……方面还行”。
和家长回访时，我问妈妈：“在孩子成长过程中，对于他在学习成绩之外的赞赏，表达的多吗？”
妈妈想了想，摇了摇头：“很少，几乎没什么。”
每当在咨询中，遇到这种情况的青少年、大学生，我一问起“小时候”，总是有一堆伤，或多或少都围绕这么个焦点——批评式教育、羞辱式教育。
很多时候，它们躲藏在“爱”和“为你好”的名义下，以一种委屈和责难的表达宣泄出来。
——你怎么能不会呢？怎么能考不好呢？你成绩不好周围人会怎么看你？爸爸妈妈会面上无光，老师会生气失望，怎么办？父母花了这么多钱，投入这么多时间，你怎么回报我们的？你看看那谁谁谁，人家怎么就行呢？
我想起去年爆火的、清华教授刘瑜的演讲《不确定的时代，教育的价值》。在这场演讲中，刘瑜有几句话让我记忆犹新：
一个孩子，怀着对世界的无限憧憬长大，结果，我们所有的大人合谋起来告诉他：你的前半生存在的目的，就是考试——完全了无生趣啊。
我们的教育不是鼓励年轻人发现自我，而是逃避自我。从独特的自我逃向平均的他者，个性逃向潮流，从冒险逃向安全。
一种可怕的失败观，首先就体现在——只许成功，不许失败。人生的目的并不是越高、越快、越多，而是找到适合自己的位置。
自由不仅仅是一个空间，它是一个习得的能力。每个人的自我，都是不断探索、试错中试出来的。
即使有些人“天生懒散”，面对这种孩子，我觉得也不能去“失败羞辱”，最多是帮助他理解，性格即命运，他将来要为现在的一切人生态度承担后果。
先成人，再成才。
我在以前文中，也写过好多次：在孩子成长的过程中，帮助孩子建立“自尊”、“自信”真的至关重要，而且贯穿童年、青春期、成年。
心理学研究发现，父母教养方式和孩子自尊、自信的形成，关系密切。
例如，支持性的教养方式，可以帮助孩子建立更健康的自尊，包括：耐心倾听，有礼貌地给予适当的关爱，认可孩子的成就，教孩子承认或接受错误或失败。
而权威性的教养方式，容易导致自尊心低落，包括：经常严厉批评，孩子感到被忽视，受到身体、性或情感上的虐待，或者被嘲笑，以及让孩子一直被认为是“完美”的。
回想星巴克里的那个男孩，在大庭广众下承受批评，那种被羞辱的感觉一定很不好，或多或少会伤害到孩子的自尊心。
我相信这绝不是那位母亲的本意。她能投入这么多的时间和精力，手把手辅导孩子功课，肯定是很爱自己的孩子的。
但这可能就是我们每一位父母的功课——尊重孩子，不把自己的焦虑转嫁到下一代身上。
最后，想和刘瑜老师分享她的这句话，“要坚信自己的孩子会长成一个普通人。这是我作为母亲的座右铭。”
有了这种心态，相信无论孩子闯出什么样的天地，我们都会给出更多的接纳和自由。大家文末留言来说说，你在鼓励和培养孩子自尊心、自信心方面，是怎么做的吧！☕️
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作者：花时间。微信公众号「慢成长」创始人，国际新闻硕士，四语妈妈，童书译作者，国家二级心理咨询师，美国PET父母效能训练讲师，美国加州PAU心理学研究生。创立公众号慢成长，分享具有国际视野的早教发育、儿童心理、亲子教育知识。